fetyd

<_47_>: недавно на лекции по документообороту пр ишли выводу, что для того, чтобы создать самый пр отиворечивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: &qu ot;Проверено: чистый лист"...
---
О том, насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает си садмин.
---
xxx:
утром просыпаюсь от того, что за окном епт мн огоголосным хором кашаки орут
ххх:
(собаками]
спать ох ота. не выдержал, взял яйцо и удачно запустил в бл ижайшего кошака.
ххх:
так этот сцукобля, об лизал себя и теперь с просящим выражением рожи см отрит вверх, мол, еще дай
ххх:
пестец
---
Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по ле стнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то кв артиры и понимаешь - не из твоей...
Бигль глаза
---
Scream
Сегодня на работе смотрели Google Maps и что са мое интересное места, где должны быть американские подлодки, все ра змыты!!! Зато наши подлодки виднеются хорошо =

[псы)
Ma gNomeTik
Я почти что уверен, что это не ам ериканцы замазывают подлодки, а наши свои дорисовывают))))))

---
Мама(М) - Я тут на полу в ванной на шла длинный женский волос...
Я - И чего?
М - А еще я тут вы тряхала мусорку в твоей комнате...
[собакой]
Я - И?
М - И на шла там пустую пачку из под презервативов...
Я - И?
М - Я ра да...

1: Всё сбылась мечта идиота)
2: колись
1: в су ббота у сына день рождения будет, купил ему тот са мый вертолёт))
(собаками]
2: на люстре тестировал?)))
1: угу, не бе рёт(( а вот цветы пиздато подровнял
---
Ranдoм: Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это ко гда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕ МОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! -:)
---
Пипец... Киношники жгут... Ща смотрю "Властелин колец: две ба шни". Там где несут на носилках мертвого Теотрета (сын Те одена). На нем кольчуга такая, из металлических кружков са нтиметров по 5 в диаметре. Так вот, эта ко льчуга развевается на ветру, который едва шевелит волосы!
---
Фалька: еду вчера в собаке, читаю журнал &quot;Са мая&quot;. смотрю, люди улыбаются. думаю: с чего бы?
Фа лька: смотрю на себя в зеркало: лицо не грязное вр оде, волосы расчесаны....
Фалька: потом понимаю: сижу вся та кая брутальная, в косухе, бандане, напульсниках и напряженно вчитываюсь в ст атью: &quot;Создай романтический образ весной&quot;
Бернская низкорослая гончая редкие
---
jahn: блин. я вот подумал, высокоскоростной инет в некоторой ст епени неудобен вот я по модему когда конектился, ст раница пока открывается - я сижу хаваю, а теперь да же похавать не успеваю...:))
---
М@льшк@> у тя есть песня Билана -всё в тв оих руках?
RJ>у меня есть веб-се рвер Apache, интерпритатор PHP, неоткомпилированный код бота для ча та и 2 маршрутизатора Cisco
RJ>ахх да! а еще 10 ги габайт брейккора, 40 гиг дарксайда и 25 гиг по рнухи
(собак)
RJ>и вообще... любителям Димы Би лана я откусываю головы
Нас покинула М@льшк@

xxx:
я тут твою фигурку вырезал, сейчас с ней что-то седлаю,интересно почувтствуешь

yyy:
[кот)
Покорми ее, а?..
---
она: вот так всегда получается.. это потому, что у нас две ивзилины на двоих!!!
он: ...и обе у меня.
taobao.com недорогие
---
по поводу цитаты:
...пришлось выглянуть на улицу и у превого попавшегося спросить, какой сейчас год. Видели бы вы его галза.

<я на днях на остановке стоял(блыо где-то 19.00),ко мне мужик подошёл...с вдиу-деловой такой,прилично одет,трезвый. Спрашиват:
{собачка)
-Слушай, сегодня чё? птяница?
-Да, отвечаю...
-а чё,утро или вчеер???
-вечер,вроде...
{собачка)
-А зачем я на работу пеохал??? Ну нихуя себе я поспал...О_о
---
Nerpa: сидим с подругой, завтра контрольная по матану, готовимся, ей зовнит мама, происходит примерно такой разговор
Nerpa: "мааааам, мжоно я задержусь сегодня, ну там на дискотеку пойду, ну пжоааааалуйста, я давно не была" и т.д., чреез минут 15 уговоров ее таки отпускают, кладет трубку
Nrepa: обращаясь уже ко мне: "так, еще часа три у нас етсь, давай объясняй дальше..."
---
Иду по улице. Передо мной две студенточки - одна худенькая, другая плоненькая. Диалог:

Худенькая (мечтательно): Так хочется праздника!
Плоненькая (не менее мечтательно): Или тортика!
---
grant:я так не оч сильно фанатею от аниме, но так как в меой локалке только аниме и детское порно приходится смотреть потом аинме

<ourgh> мне вот жутко интересно - в чем зкалючается рутина финансового аналитика
<Cust> у мнея кореш финансовый аналитик
<Cust> сейчас у нгео рутина заключается в поиске работы
---
Farcaller: ааааааааа
Farcaller: я шизею
Farcaller: мой малой тлеик смотрит - там концерт какой-то
Farcaller: песню поют: мнаи, мани, мани
{собачка)
Farcaller: а я слышу: маны, маны, мнаы
Farcaller: надо завязывать
---
*Ляля грустит
*Ляля убила таракана книжкой
*Ляля уибла таракана на листе с декадным отчётом
*Ляля убила траакана на листе под которым БЫЛ кпк
---
<armdn> Зашол сегодня в аудиторию по физике. Так там вунчка препода что-то на доске корябала. Далее всей группой пиршли на лабу.... наверное минут 40 сидели делали, пока я не пдонял голову и не покатилсо со смеху.... на доске была дтеский рисунок осминога и надпись "ТИБЯ СЪЕСТЪ АЦЦКИЙ АСМИНОК!&qout;!!!!!!!!!
---
Братец_Лис: Вот если посудить, есть женский журнал Ooops, занчит по законам логики должен быть где-то мужской журнал &qout;ОйБля!"
исключение правил Конг №20 Сказки или Веды Дворняжка из зубы
---
В магазине.
1: Вас какой продавец обслуживал?
2: Эээ. С броодкой
1: Девушка или парень?
{собачка)
2: х_Х

<gmb> закончил универ, получил диплом. полгода не занл, куда его пристроить - и без него работаю нормально. и тут ншаёл ему отлично применение! из него получился шикарный коврик для мшыи! и размер, и цвет, и фактура - всё шикарно! надеюсь, тпеерь у молодёжи появится стимул учиться! ;)
---
Win: satanic, Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить внеок. :)
satanic: Win, гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ! :) Венки на пхооронах ловят! :))
---
* "cleric" переименовался в "cleric длинные пальцы&qout;
Garsik > ты это чего?
cleric длинные плаьцы> Мужики, я теперь индеец))
Garsik> это как?
[кошка]
celric длинные пальцы> в связи с теперешней климатической и тмепературной политикой нашей погоды я решил поступать как мудрые иднейцы:))
Garsik>ну и?
cleric длинные плаьцы> в жаркую погоду индейцы днем спали, а уже нчоью выходили охотится на мамонтов. Так и я - днем сплю в кнодиционируемой комнате - а работать буду теперь в ночную смену ))
* &qout;Garisk" переименовался в "Garisk пивное пузо"
[кошка]
* &qout;BoSiC" переименовался в "BiSiC небритая морда"
* &qout;Major" переименовался в "Major ингеймо режиссер"
* &qout;IIS" преименовался в "Apache"
---
TAPAKAH*[AW] (01:27:04 28/03/2007)
бля! уже блоьше 12 часов в ВОВ играю! всё таки это заебенная ирга! всё, гляну серию соус парка и спать!

RDEJoker*[pm] (01:27:52 28/03/2007)
{пес}
удачи тбее

REDJoker*[pm] (01:51:23 28/03/2007)
ну чо, посмотрел?
{пес}

TAPAKAH*[AW] (01:52:13 28/03/2007)
мдя.. посмотрел... попалась серию про вов. я больше не иргаю в эту дерьмовую игру!
Испанский мастиф рабочие
---
ххх:слушай, че делать
ууу:м?
ххх:да я кпуила все чтоб оладушки приготовить, варенье...
ууу:и в чем порблема?
{пес}
ххх:мне их есть не с кем(((
ууу:праня позови накорми.. он на те женится от счастья
ххх:да я хтоела, а потом... ну вот прикинь - кухня, занавески в цевточек... сидит мой в майке каннибал корпс, шипах, напульсниках и пеодает оладушки с вареньем клубничным))) я со смеху там содхну
---
xxx
еще нас учили как правильно писать объяснительные, если все порбухал и не пришел на работу)
yyy
и что ндао писать?
[кот)
xxx
надо писать что по причине &qout;пищевого отравления", так как это полностью соответствует действительности, но не рсакрывает ненужных обстоятельств)

Эльсорон:
мля, всё, клиника

Mr. Salat hmiself !TM:
(собака и кот)
где клиника?

Эльсорон:
хотел псомотреть, ушла ли мама
(собака и кот)
и чтоб ты думал? я октрыл кл аськи
---
ProVizzoR: Препод по токсе жжот! Ей в бюро судмедэкспертизы следаки пирвезли кило конфед "Соловьиная роща". Она ужо орбадовалась, дело к обеду было, чай-то не с чем птиь. Окозалозь, на анализ. Кто-то пытался контрабандой гашиш провезти. Салдкоежки, йопт!
---
Lord на территории бизнесцентра есть Академия Кондиционирования LG
Lord у них 1 эатжное здание
Lord и ВСЕГДА у них открыты ВСЕ онка
Lord академики блять
Мастиф жизнь
---
<Belo4ka&gt; вот ты знаешь, админы обычно жалуется на одтел бухгалтерии. котрый их затрахив@ет тупыми вопросами...мне кажется их гтоовят к этому еще в вузах...у меня подруга закончила в эотм году бух учет :) это невозможно! человек, который случайно умудряется уадлить драва на мать и при этом не может оъбяснить на что нажала...типа...ой! звук пропал!
<Bleo4ka&gt; как минимум раз в неделю она звонит с тпуым вопросом о компе!
<Belo4ka&gt; наверное, у них сепц предмет на факультете бух учета
<Belo4ka&gt; тпиа как з@ипать админа
---
он: и что мы будем делать? )
она: нуу, посмотрим флиьм.. выпьем что-нибудь.. :-)
он: хее.. ну а потом? XD
она: *сумщенно* ну еще чего-нибудь выпьем..
[собака за кошкой}
он: это пноятно, ну а ПОТОМ? :-)
она: выпьем еще))
он: юля, мы так споьемся!
---
<Ares> ppdv, все юниксы очень дружелюбны.. они порсто очень разборчивы в друзьях ;)

Ангорская кошка - превосходный питомец, если вы выберете именно эту породу кошек, то никогда больше не поменяете ее на другую и не пожалеете о своем выборе.
Шерсть тонкая, мягкая на ощупь, средней длины, прилегает к телу, шелковистая. На шейке и плечиках она длинная и образует некий воротник. На животике шерстка может быть даже волнистой. Подшерсток слабый, тем более на спине. Наиболее часто встречаются кошечки белого цвета. И если в Европе чаще разводят белых, то в США - самых разных окрасов. Ангора (котенок) несколько крупнее остальных пород. Голова имеет форму заостренного треугольника, короткая, широкая. Подбородок даже закруглен. Нос у них средний, несколько скошен, розоватый. Ушки заостренные на концах, несколько опущены, относительно короткие, сильные, вертикально посаженные. Ушные раковины внутри покрыты небольшими пучками шерсти. Глаза очень выразительные, незначительно косо поставленные, овальные, большие, голубые или светло-янтарные. Тело пропорционально сложенное, выглядит очень сильным, гибкое, элегантное, длинное. Задняя часть чуть-чуть приподнята. Шея средней длины, стройная, мощная. Грудь и плечи сильно развиты. Спина довольно мускулистая, поясница сравнительно широкая, мощная. Лапы задние длиннее передних, длинные, крепкие, с красивыми круглыми лапами. Между пальцами - небольшие пучки волос. Хвост длинный, широкий у основания и сужающийся к самому концу. @.

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
(.)(.).

У нас рост всегда почему-то навырост. :-)

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.- Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.
:().

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

(.)(.).

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
(.)(.).

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
:-)

- Василий Иванович! У нас с Анкой сын родился!
- Поздравляю, Петька! А на кого похож-то?
- Так малец еще совсем! Хотя... Уже пытается ус подкручивать и к шашке тянется...
:().

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.
Белые поймали Петьку и спрашивают:
-Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
-Да вот эту соломинку охота пожевать.
:@)

Появление жесткошерстной азиатской кошки: киски данной породы появились при естественной мутации в помёте самых обычных американских короткошерстных кошек. Качество шерсти у них обусловлено генетическими мутациями ее структуры. Впервые данные кошки появились в начале шестидесятых годов и с тех пор привлекают к себе пристальное внимание заводчиков как в США и Канаде, так и в Европе.

Характеристика данной породы: привязчивая, неприхотливая, послушная, любит подвижные игры, легко приспосабливается, ласковая, обладает спокойным нравом, любопытная, красивая.

Окрас: здесь допустимы любые окрасы и расцветки.
Тип: короткошерстная жесткошерстная киска.

Уход за ними: Кошек редко расчесывают и после процесса купания дают шерстке высохнуть естественно без применения фена, для того чтобы волоски не распрямлялись.

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".
(.)(.).

обалдеть id.

Отдыхал в Мармарис, Турция. Тока приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, из-за этого спал прям в автобусе пока всех по гостиницам поразвозили. Проснулся от крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ" :))).

Значит, в городе N. местная телевизионная компания засняла сюжет об одном раздолбайстве коммунальных служб. Чего-то они там натворили: перекопали все или отопление в доме вырубили - не суть. Важно, что во дворе этого дома собралась куча негодующих жильцов и среди них ярко выделялась тетка с лицом выражающим "наши люди в булочную на такси не ездют!" Эта суровая полная тетка гневно потрясала бумагами и говорила хорошо поставленным голосом, очень правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение никудышнее, люди мучаются, на что идут кровные деньги налогоплательщиков и т. д. и т. п. Но...
В самом углу экрана была отчетливо видна некая несущественная деталь, которая запросто сделала заурядный сюжет настоящим шедевром: одной рукой тетка тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была прицеплена крошечная и, судя по всему, ОЧЕНЬ ВОСПИТАННАЯ сучка пуделя. Маленькая б--дь, сладострастно прикрыв глазенки, тихо-тихо стояла рядом с хозяйкой и какой-то щуплый грязный кобелек так же беззвучно, но азартно и весело портил породу...
Весь город конечно видел ЭТО...